Liebe Männer

Ich weiss, Ihr Testosteron-Bomben habt alle „From Dusk Till Dawn“ gesehen. Filme von Quentin Tarantino gut zu finden, gehört schliesslich zum guten Ton.

Doch dann geschah es: Ihr habt das Tattoo von George Clooney gesehen – dem Mann, dem die Frauen in Scharen zu Füssen liegen.

Also ab ins nächste Tattoo-Studio : „Ich wett genau so äs Tattoo wies dä George Clooney im Film: From Dusk Till Dawn hät!“  Ich kann Euch hören.

Warum Euch der Tättowierer nicht rügte, weiss ich nich. O.k, er verdiente geile Kohle damit. Also habt Ihr Euch hingelegt und den ganzen Schmerz in Kauf genommen. Denn was ist sexier als ein Shirt, welches Euer Tattoo erahnen lässt? Und sich über Euren Oberarm, Rücken und Brust erstreckt?

Jetzt aber ist Sommer. Und Ihr sitzt am oberen Letten in Zürich. Oben ohne natürlich. Dann schaut Ihr links,  rechts und ohälätz, was entdeckt Ihr? Genau – der Typ hinten,  der vor Euch und der, der aus dem Wasser steigt-sie alle sind ein bisschen Clooney.

Liebe Männer, damit nicht genug. Jetzt rasiert Ihr Euch Glatzen. Ist das ein Vin Diesel Ding? Ein Trend aus „Gone in 60 Seconds? Und wieso jetzt auch noch der Ray Ban Wahn?

Ihr sollt wissen: Wenn wir mit Euch schlafen, tun wir das gerne.  Aber wir wollen mit Euch schlafen, nicht mit Euren Tattoos. Uncool auch,  nicht wild mit Euch knutschen zu dürfen. Nur weil Ihr Schiss habt, dass Eure Ray Ban-Brille beschädigt wird.

Muss ich schon bald meine Chanel Mascara, die ein kleines Vermögen kostet, mit Euch teilen? Hört auf mit dem Scheiss. Seid Kerle. Solche, die sich manchmal nicht rasieren und ihren Friseur-Termin vergessen.

Und alles wird gut. Ganz sicher.